Una signora entra in un negozio di sanitari. " Vorrei un bidè " Il commesso " Questo modello è super tecnologico: tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela asciuga, tasto 3 gliela pettina. La signora esclama:" CAZZO! " Il commesso " TASTO 4! "

UNA DONNA VA DAL GINECOLOGO. IL DOTTORE QUANDO VEDE LA SIGNORA LE CHIEDE COME MAI DELLA VISITA E LEI GLI RISPONDE:”DOTTORE SONO VENUTA A CONTROLLARE SE SONO SEMPRE VERGINE” E IL GINECOLOGO SCONCERTATO LE DICE:”SIGNORA MA LEI LO SANNO TUTTI CHE E’ STATA SPOSATA BEN TRE VOLTE QUINDI CHE DOMANDE MI FA?” E LEI GLI DICE SI E’ VERO MA SA IL MIO PRIMO MARITO ERA PIANISTA E QUINDI USAVA IL TATTO,IL SECONDO ERA UN ORATORE E USAVA LA LINGUA..E IL TERZO ERA UN COMUNISTA. E IL DOTTORE:”E IL COMUNISTA CHE FACEVA?”E LA SIGNORA:”ME LO METTEVA NEL CULO”.

Un tizio va dal medico questo gli dice che morirà entro la mattina successiva.Questo disperato va dalla moglie e le racconta quello che gli ha detto il medico.Ti prego cara voglio fare l'amore,lei lo accontenta,dopo un ora chiede ancora di fare l'amore,dopo un ora ancora vuole fare l'amore,ti prego cara ancora e poi ancora, la moglie stufa gli dice:bello tu domani mattina non ti alzi ma io devo andare a lavorare.

In un parco, su di una panchina, sono seduti: un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso. Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto." Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo." Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo." Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo." Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco." Il sadomaso: "Miao!"

Ho fatto un sogno stupendo..io e te eravamo nel deserto e scopavamo, scopavamo, scopavamo....poi é finita la sabbia; abbiamo posato le scope e siamo tornati a casa.

Notando che la cerniera di pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice: "La porta del Suo garage è aperta". Il dirigente non capisce cosa voglia dire finché non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice: "Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso". "No no non si preoccupi - replica lei - ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra".

Una suora per strada: " oh no...ho pestato una merda!, cazzo ho detto merda!, minchia ho detto cazzo!, fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!!

Lei a lui: "Ah siii..vengo!" Lei a lei: "Anche io vengo!" e il bambino: "Anche io voglio venire!" e il nonno: "Ma dove cazzo andiamo a quest'ora??"

Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!

Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

detto ebreo: oluc li rep itrednerp a aticsuir onos atlovts ehcna.. (da legger dalla fine all'inizio..)

Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!"

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"

Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando: - Mio fratello è frocio. - Che t'importa, la vita è sua. - Si ma il culo è in comune!

Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: "E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perchè mi succhio ancora il dito..."

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

Che differenza c'è tra una bara e un preservativo???... Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che se ne sta venendo!!

Dove va un Kinder Pinguì quando muore? In Kinder Paradiso! Perché? Perché era Kinder Bueno! Come ha fatto a morire? Si è schiantato con una Kinder Fiesta contro dei Kinder Tronky! Vi è piaciuta? Era una Kinder Sorpresa!!!!!

Una signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".